Jdi na obsah Jdi na menu
 


Jaké národnosti je Amor?
.
.
Přece Ruské!
Má holou prdel, v ruce zbraň a ústa plná lásky.

 

Jak nejvíc naštvete pštrosa?
.
.
Když zabetonujete dvůr.

 

Ráno si s tím čistíš zuby, celý den na tom sedíš a večer se s tím utíráš, co je to?
.
.
.
Kartáček, židle a ručník.

 

Je to chlupaté a když to budeš dráždit, tak se to postaví. Co je to?
.
.
Medvěd.

 

Kde má ryba prdel?
.
.
Pod vodou.

 

Jak se řekne španělsky potrat?
.
.
Adios embryos.

 

Co dělá 6ti leté děvčátko v 9tém měsíci?
.
.
Jde do školy, je totiž září.

 

Pošta musela stáhnout z prodeje novou sérii známek s portréty členů ČSSD. Lidé totiž nevěděli, na jakou stranu mají plivat.

 

Přijde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsem vstoupil do ČSSD."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády."
"Máš štěstí."
Paroubek se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Paroubkovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."

 

Po České Republice putuje výprava zahraničních novinářů. Při návštěvě jednoho ministerstva je zaujme, že ministr má ve své pracovně kozu. Jeden z novinářů se tedy ministra zeptá na důvod. Ministr se příšerně rozčílí a začne řvát, že je to jeho koza, a tak ji může mít, kde chce.
Na jiném ministerstvu novináře prozměnu zaujme, že si ministryně suší na topení rozvěšené podprsenky a jiné prádlo. Po dotazu následuje stejná rozzlobená reakce: "Vy jeden zatracený čmuchale, to jsou moje podprsenky a mohu je mít, kde chci."
Na závěr návštěvy pro novináře pořádá předseda vlády Jiří Paroubek party na vládním zámku v Kolodějích. A tam se jeden novinář zmíní o těch dvou reakcích ministrů.
Paroubek mu to žoviálně vysvětlí: "Ale to jsou prostě idioti... Vy máte doma své a my zase tady ty naše..."
"Promiňte, pane premiere, ale když jsou to idioti, tak proč zastávají tak významná místa?"
Paroubek zbrunátní a naštvaně odsekne: "To jsou moji idioti a mohu je mít, kde chci!"

 

Je to vysoké a není to vidět. Co je to?
.
.
Současná životní úroveň často deklarovaná premiérem Paroubkem...

 

"Kam s tou sekyrou babičko?" ptá se policista střežící Úřad vlády.
"Tu jsem koupila za poslední důchod," hlásí hrdě babička.
"Řekněte, kam jdete?"
"Jdu za panem premiérem."
"A co mu chcete?"
"Chci mu dát pusu."
"A na co máte sekeru?"
"Chci mu dát štípanou."

 

Věta kterou bychom měli mít všichni na paměti:
"Politici chtějí naše štěstí. Tak si ho nenechme vzít!!!"

 

Bush, Putin a Paroubek jsou zajatci lidožroutů. Náčelník je zavolá a říká: "Jste vůdci svých národů, musíte tedy být velmi schopní. Dám vám tedy šanci. Tady máte každý dvě křišťálové koule. Pokud do zítřka předvedete něco, co jsem ještě neviděl, budete volní."
Ráno nastoupí Bush, žongluje koulemi na hřbetě divokého koně. Náčelník na to: "To už jsem viděl - sežrat!"
Hned na to nastoupí Putin a trsá kozáčka, koule přitom balancují na špičce meče. Náčelník na to: "To už jsem viděl - sežrat!"
Paroubek nejde, tak se náčelník vypraví do jeho stanu. Za chvíli vyleze, celý bledý, a povídá: "Pusťte ho, to jsem ještě neviděl. Jednu ztratil a druhou rozbil."

 

Rozdíl mezi zrcadlem a ministry:
Zrcadlo řekne pravdu aniž by mluvilo. Ministři naopak mluví aniž by řekli pravdu.

 

Na loďce seděli tři rybáři.
První zvolá: "Sleď!"
Ten druhý sletěl do vody a utopil se.
Za chvíli zvolal zase ten první:
"Úhoř!"
Ten třetí se zapálil a uhořel. 

                                                        *****

Policajt se ptá paní Nováčkové:
"Proč jste zabila svého manžela tak neobvyklým způsobem - lukem a šípem?"
"No, bylo pozdě večer a já nechtěla budit děti."

 

                                                         *****

Milé děti, pamatujte si, že kdo jinému jámu kopá je hrobař. 


                                                         *****

Mamííí, tatínek se oběsil na zahradě !!!
Jééžišmarjááá !?!
Apríl ! Ve stodole !

                                                         *****

                                                

Blondýnka se v galerii vyptává průvodce: "Kolik stojí tenhle obraz?"
"Sto tisíc."
"Tak to ne... A támhleten?"
"Ten stojí padesát tisíc."
Blondýnka se chvíli rozhlíží a pak ukáže na malý obrázek na zdi a v očekávání se ptá: "A co tento?"
"Že jste to vy, dám vám ho za pět tisíc," řekl jí průvodce a blondýnka nadšeně souhlasila.
Když šťastná kupkyně opuštěla galerii, průvodce pyšně povídá kolegovi: "Vidíš tu blondýnku u dveří?"
"Jo."
"Tak té huse jsem prodal kousek tapety za pět tisíc!"

                                                            *****

Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se druhé: "Tak co, už to taky máš?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"

                                                             *****

"Proč jste ohlásila krádež tak pozdě? Sama přece tvrdíte, že zloději v bytě všechno zpřevraceli..."
"To jo, ale já jsem si nejdříve myslela, že muž hledal čistou košili..."

                                                             *****

Pepíček dostal pětku z dějepisu.Babička se ho ptá, jak je to možné.Pepíček:   "Víš, babi, to zavinil Alexandr Veliký."Babička:  "Tak si najdi jiného kamaráda!"

                                                             *****

Pepíček přinese domů ne zrovna pěkné vysvětšení. Jeho otec: "Co ti na to mám říct, Pepíčku?" Pepíček:  "To co říkáš vždycky, tati!" Otec:  "A co říkám vždycky?" Pepíček:  "Hlavně že jsme zdraví!"                              

                                                             *****

Otec běduje:  "Zase nemám ve sportce ani jediné číslo správně!" Syn ho chlácholí: "Nic si z toho nedělěj, tati, mně se dneska při písemce z matiky stalo přesně totéž!"

                                                             *****

Nick nemá právě dobré známky.Doma se ptá maminky: "Umíš napsat své jméno i se zavřenýma očima?" Maminka: "Samozřejmě! Proč?" Nick: "Tak zavři oči a podepiš mi žákovskou knížku!"

                                                             *****

Pepíček přišel  do hračkářství. Che koupit Nickovi k narozeninám co nejsložitější puzzle. Prodavačka mu ukazuje krabici za krabicí, ale Pepíček jenom vrtí hlavou. Prodavačce dojde trpělivost: "Víš ty co? Běž vedle do pekařství, popros o sáček drobků a zkus z nich poskládat housku!"                                          

                                                            *****  

Matěj jede ve vlaku a usilovně žvýká žvýkačku. Naproti němu sedí stará paní. Po chvíli povídá: "To je od tebe hezké chlapče, že mi toho tolik vyprávíš. Ale já jsem bohužel hluchá a nerozumím ti ani slovo."

                                                            *****